Eurotrip

Caros,

Depois de muitas cobranças arranjei um tempinho para escrever um review sobre os hostels que ficamos hospedados. Primeiramente vale ressaltar que utilizamos o site do hostelworld para fazer praticamente todas as reservas e deu muito certo. Uma tática boa para evitar pagar a porcentagem do hostelworld é: descobrir qual hostel é bom utilizando este site e depois achar o site oficial do hostel para fazer a reserva, assim você diminui um intermediário.

Seguindo a ordem cronológica do nosso roteiro começo pelo nosso hostel em Madrid: o Mad Hostel próximo de uma das áreas mais animadas de Madrid. É um hostel muito limpo organizado, bem próximo a estação de metro e a parte do Bar apesar de fechar muito cedo é bem frequentada pelos hospedes. Recomendo!

Em Barcelona ficamos no Backpackers House BCN, é um prédio bem velho e o staff é um pouco desorganizado. Não possui um bar onde poderíamos conhecer outras pessoas e por tudo isso não recomendo.

Em Ibiza ficamos instalados no OK Hotel Beach localizado na Playa Den Bossa, a praia mais selecionada de Ibiza. Os quartos parecem flat com cozinha, sala e varanda. O hotel é muito bem frequentado. Recomendo!

Londres ficamos no Generator London, este hostel foi muito bem avaliado no hostelworld, que foi nossa principal fonte de pesquisa, bem localizado e tem um bar interessante, além disso é limpo e com quartos espaçosos. Recomendo!

Na bela Paris ficamos alojados no Le Village, este hostel é localizado no Bairro Montmartre, a região mais boemia da cidade. Também é muito próximo da Estação Du Nord de onde chegamos pelo Eurostar e de onde partimos para Amsterdã. Staff muito bom apesar de não ter um bar para conhecer pessoas eu recomendo!

Amsterdã, ficamos no Durty Nellys Inn. Ele tem um bar bastante animado e a bebida é barata. Tem um pubcrown que é muito bom. O passeio dá direito a uma dose de vodka na entrada e na saída de cada bar e uma hora de vodka na concentração que fica no bar do hostel, muito bom. Recomendo!

Em Berlin ficamos no St. Christopher’s, em frente a uma estação de metro o que facilitou demais a nossa vida. O hostel é bastante limpo. O bar é muito bom. Recomendo!

Em Praga ficamos no Old Prague Hostel e foi escolhido por ter uma localização estratégica. O hostel fica bem no centro do todos os locais mais turísticos da cidade e muito próximo das principais baladas assim conseguimos fazer todos os passeios “by foot”. Não tem bar, é limpo, recomendo!

E finalmente em Lisboa ficamos Alfama Patio Hostel. Não é bem estruturado apesar de bem frequentado é distante dos transportes públicos. Tivemos que andar bastante e gastamos muito com taxi. Na verdade Lisboa como um todo é ruim em transporte público. Não recomendo!

Apesar de não recomendar o Alfama Patio Hostel em Lisboa e o  Backpackers House BCN em Barcelona, em último caso dá para dormir sem problemas por lá, mas pelo mesmo preço você consegue coisa melhor.

Como vocês podem perceber pelo título do post, Amsterdã é um convite à libertinagem. E numa cidade onde os principais atrativos são drogas, sexo e bebedeira desenfreada o principal público não poderia ser outro: Macho! Pensem numa cidade repleta de machos! Em qualquer lugar que você entra a quantidade maciça dessa espécie é facilmente percebida.

Depois de esticar a baladeira em Ibiza e descansar em Londres e Paris, nossa estadia na famosa capital holandesa estava programada para seguir o melhor estilo Charlie Harper: embriaguez e desordem. Na chegada ao nosso muito bem situado albergue, graças à recomendação da nossa amiga Nagyla, enquanto as reservas eram feitas, ficamos no bar da recepção tomando as primeiras cervejas holandesas.

Após nos instalarmos era hora de conhecer a bela Amsterdã. E que cidade interessante. Bicicletas de todos os tipos e tamanhos rodam pela cidade. E não é coisa de jovem ou de praticantes da geração saúde não! Pessoas de todos os estilos, idades e sexos cortam a cidade de bike. À primeira vista o trânsito é caótico. Na segunda vista ele piora e você se julga um eqüino por não conseguir decifrar o sistema de trânsito deles. A começar pelas avenidas de paralelepípedos que não diferenciam calçada de pista. Você simplesmente não sabe se está na calçada ou no meio da rua. Na mesma rua, andam os trens, as bicicletas e os carros. Não entendo como é que não morre pelo menos um bêbado por dia atropelado ali. E não pensem que essas conclusões foram tiradas enquanto estávamos drogados, bêbados ou com ressaca. Se bem que… É, pode ter sido isso também.

Na primeira noite em Amsterdã fomos para o nosso primeiro e único PUB CRAWL da viagem, acompanhados do décimo elemento da trip, o Zé Narciso. Catarinense gente fina que conhecemos em Londres e viajava só. Como o cidadão preenchia todos os requisitos alcoólicos necessários para compor a trupe, foi rapidamente aceito pela galera! Para os leigos, PUB CRAWL é um rodízio de bares pela cidade que só tem um propósito. Embriagar seus participantes. E em termos de bebedeira, nós que tínhamos dado aula dessa matéria em Ibiza, passamos longe de ter uma atuação de destaque perto de outro bando de desordeiros: os ingleses!

Pensem nuns Hooligans! E se para nós, viajar num grupo de 9 machos foi um feito inacreditável, para eles isso é supernormal. Grupos com 9, com 20 e até com mais de 30 ingleses eram facilmente percebidos pelas ruas da cidade. Um traço da personalidade deles é muito fácil de identificar. Os filhos da mãe estão sempre bêbados e cantando. Só param de cantar quando estão vomitando nas calçadas ou então quando estão queixando todas as mulheres e similares que encontram na noite.

No pub crawl a coisa era simples. A gente pagava 15 euros e seguia o nosso guia, a pé, entrando e saindo de diversos bares pela cidade. Cada membro ganhava um becker de plástico. É muito importante que eu esclareça para os nossos leitores que becker é aquele vidrinho usado nas aulas de ciência da quarta série, e não um beque de maconha. Mas como já disse, ele era de plástico. Na entrada de cada bar, a gente tinha direito a um becker daquele cheio até a boca de uma vodca muito boa da qual o nome não consigo me lembrar e o sabor não consigo esquecer.

Pra nossa gentil surpresa o bar de partida era o do nosso albergue, então, lá mesmo começamos o processo de embriaguez juntamente com um grupo de aproximadamente 20 ingleses e mais umas figuras muito esquisitas que não conseguíamos distinguir de qual país, ou até mesmo de qual planeta elas haviam saído. O evento começava às 22h00. Como nos aprontamos antes desse horário ficamos no bar bebendo uns chopps de meio litro com o nosso amigo irlandês Kim que trabalhava no bar. Depois de quase embriagados, começou a brincadeira. Uma mulher semelhante às tequileiras, a qual batizei de vodqueira, começou a encher os beckers de todo mundo no bar. E como era o primeiro bar, não tinha limite. Você podia tomar quantos shots quisesse. Como o nosso grupo era de 9, todas as vezes que ela passava por nós, acidentalmente e inexplicavelmente, uma garrafa daquela vodca preta desaparecia.

E não estou falando de uma garrafa não. A galera esticou a baladeira! Foram, até onde consegui contar, 3 garrafas de vodca só para nós. Aí, quando a vodqueira chegava no bando dos ingleses aí que a coisa degringolava. Finalmente estávamos satisfeitos! Tínhamos encontrado adversários à altura. Se em Ibiza fizemos bonito pelo Brasil e demos de lavada nos espanhóis, na Holanda a parada seria diferente. Fim de papo no primeiro bar e vamos para o segundo.

O segundo bar ficava na Red Light District, o famoso bairro onde as garotas de programa ficam em quartos com janelas grandes, semelhantes às vitrines de lojas, trajando lingerie sexy e fazendo posições eróticas. Tinha mulher de quatro, em posição de frango assado, com cara de boazinha da novela das 7, com a aparência da Paris Hilton, posição de 15 pras 3 … de todos os tipos mesmo!

Não que eu entenda dessa categoria, mas, de acordo com depoimentos que coletamos de pessoas experientes no assunto, o nível das mulheres era alto. Mulheres muito bonitas e muito bem organizadas corporalmente (gostaram da sutileza pra não chamar as mulheres de gostosa e a Ju não brigar comigo?). Todo aquele clima de novidade nos deixou em êxtase, levando nosso fôlego e parte da bebida que já tínhamos tomado. Vamos pro bar que ta na hora de continuar a beber soldados!

No primeiro bar cada soldado já tinha ingerido, pelo menos, 11 shots de vodca, fiscalizado por mim e pelo tenente-coronel Helano Camelo. Contabilizando isso às cervejas que já tínhamos tomado no início da noite, já fomos para o segundo bar chamando “urubu” de “meu loro”. E estávamos felizes, pois tínhamos ensinado uma lição para aqueles ingleses. “É assim que se bebe”, bradavam os combatentes brasileiros. Ao final do primeiro bar, Brasil 1, Inglaterra 0.

Percebemos que a competição com aqueles nojentos não ia ser fácil quando, na entrada do segundo bar, no momento em que passávamos pela porta, um deles saía com a cara verde pedindo licença educadamente para, segundo depois, vomitar no rio que cortava a rua. Na porta do bar, um dos organizadores do PUB CRAWL se encarregava de completar os beckers com mais daquela vodca. Só que do segundo bar em diante, a brincadeira com a vodca era mais light. Somente uma dose por pessoa. Mas, para nosso conforto, quem estivesse com a pulseira do evento tinha direito a comprar uma caneca de chopp e ganhava um shot de tequila free. Eu ouvi TEQUILA? Ihhuuuu !! Simbora brasileirada!

Caímos como loucos na beira do balcão pra comprar cerveja e ganhar tequila! E foram várias doses. Os hooligans ainda estavam na competição e também não titubearam. Amotinaram-se num canto do bar e começaram a beber bastante e dar suaves tapas na mesa, com a delicadeza de um búfalo numa loja de cristais.

Lá pelas tantas, pegávamos os copos de tequila, jogávamos dentro da caneca de chopp e virávamos tudo junto, num coquetel molotov que, provavelmente, nos livrou de todos os vermes e lombrigas que ainda carregávamos da infância. E quando se tem um baiano bêbado na parada, o fim não pode ser outro. Todo mundo dançando axé. Eu e o soldado Marcusão, pegamos sua blusa de frio e esticamos de um lado a outro e começou a brincadeira: “Passa negão, passa loirinha, quero ver você passar por debaixo da cordinha”.

A galera do bar inteiro começou a passar por debaixo da nossa cordinha. Incluindo os ingleses fanfarrões. Foi muito legal ver o desempenho de alguns que, já bêbados, tentavam passar e caíam de costas no chão. Todo mundo fazia “Ohhh shit” e a gente “Hahaha”. Nesse processo de interação Brasil x Inglaterra, o soldado Márcio Camelo se aproximou de uma inglesa muito bem afeiçoada e começou um diálogo. Sem entender nada do que a mulher dizia, ele me chamou para ajudá-lo na tradução. “Lamec, macho, essa doida ta me dizendo alguma coisa sobre o Brasil que eu não tou entendendo”. Beleza! Apresentei-me como tradutor do soldado e pedi pra ela repetir a frase.

Acontece que, quando ela se aproximou, meio que abraçada com o Marcinho Guerreiro, uma leve lembrança do metrô da França veio à minha mente. Uma catinga de fazer inveja a uma fábrica de látex me atacou deixando minha visão turva. Olhei pro Márcio e falei: “Porra você tá com uma suvaqueira retada!”. E ele com um sorriso sem jeito mandou: “Cara, num sou eu não”. Aproximei um pouco mais minhas ventas daquela porquinha para verificar se era verdade a minha suspeita. E o soldado Márcio estava certo. Nossinhora! Dizem que na Holanda, tudo da vaca se aproveita, até a merda. Com certeza aquela inglesa ouviu essa frase e tentou usar esse insumo exótico bovino como desodorante anti-transpirante.

Depois do impacto inicial, descobrimos que essa doida era da seleção inglesa de Karatê e que, provavelmente, viria participar das Olimpíadas no Brasil! Quando ela falou que fazia Karatê, logo de cara descobrimos qual era sua principal arma nas competições: Chave de suvaco! Márcio levou o fora e voltamos para o foco da noite. Beber mais que os ingleses. Ao final deste bar, Brasil 2, Inglaterra 0.

Vamos para o terceiro bar. Mesmo procedimento, na entrada um shot pra cada um. A essa altura do campeonato, alguns soldados não agüentavam mais os shots e nos cediam seus beckers. Fazíamos esse sacrifício pela tropa e tomávamos as doses deles. Neste bar, a cada cerveja comprada, você ganhava outra. Então, empurramos o pau a tomar cerveja. A noite ia animada até que os ingleses aprontaram as deles. Fizeram uma roda de break dance e começaram umas dancinhas esquisitas que terminaram com todos eles dançando em cima do balcão do bar, numa daquelas cenas antológicas de filmes country onde todo mundo do bar sobe no balcão, colocam os braços nos ombros dos vizinhos e ficam dando aquelas pernadas no ar, cantando em voz alta. Parecia um musical! Pela boa estratégia, score para os ingleses: Brasil 2, Inglaterra 1.

No quarto bar, não tenho a menor idéia de como funcionava o sistema de bebidas. Só sei que tomamos a dose na entrada e fomos para o bar beber mais. A certa altura do campeonato, o soldado Márcio desapareceu. Todos começaram a comemorar achando que o nosso solteirão tinha se dado bem e que tínhamos marcado mais um score nos ingleses. Pobre engano! Encontramos ele no balcão do bar com 8 cervejas long neck, enfileiradas em sua frente. As famosas Coronitas, com uma fatia de limão enfiada na boca da garrafa. Perguntamos: “Que porra é essa Márcio?”. E ele: “Posso não? Beber não? Agora pronto…”. Cada um deu um bafa nas garrafas e aí começou um sistema de rodízio que provavelmente deu errado. Eu pago duas ele paga uma você paga outra, Márcio já pagou e fica tudo igual. Só Deus sabe quem pagou mais ou menos naquela noite. Os ingleses, pra variar, cantavam e bebiam no fundo do bar. Mais um ponto para os nojentos, Inglaterra 2, Brasil 2.

Nesse bar, uma cantada do Robão chamou a atenção. Ele colou numa mulher que se dizia espanhola e começou o papo:

Robão: Hi, how are you?

Espanhola: Hi, I’m from Spain!

Robão: Where are you from?

Espanhola: My name is Jessica.

Robão: No! What is your name?

Espanhola: Im fine.

O mais legal foi ver a cara dele achando que tinha aprendido inglês errado no colégio. Se nossa trupe era analfa de pai e beta de mãe, no idioma inglês, essa menina espanhola conseguia ser pior!

Melhor ainda foi a atuação de outro mochileiro, que não quer ser identificado. Quando uma mulher se aproximou dele para dançar. “Hi, do you speak english?”. E ele: “Não”. Ela deu uma virada de cabeça pra ele e disse um “Ahhh” e saiu numa dança semelhante à marchinha de carnaval. Como nossos solteiros eram mais ativos do que os deles, ponto para nós. Brasil 3, Inglaterra 2.

Por fim, fomos para o último bar. Desse eu não me lembro nem da porta. Só sei que ele era uma espécie de bar-boate e a música rolava alto. E o combo era ganhar tequila novamente, após comprar uma cerveja. Aí foi perda total para o esquadrão. Voltamos para casa, abraçados, uns carregando os outros, cantando “sou praieiro, sou guerreiro ô ô…”pela fria madrugada Holandesa. E qual não foi a nossa surpresa, ao encontrar os ingleses bebendo no meio da rua, entrando nas cabines das prostituas. É… realmente não deu pra competir, o jeito era aceitar o empate. Fim de jogo e Inglaterra 3, Brasil 3.

Chegamos aos nossos quartos e apagamos. No final das contas não sei se ganhamos ou perdemos dos Ingleses, mas sei que eles foram adversários à altura e merecem condecoração.

No dia seguinte acordamos com aquela ressaca e fomos tomar um belo café da manhã no bar do nosso albergue, por volta das 16h. Conhecemos o famoso Irish breakfast, um verdadeiro ode à gordura trans. Em seguida, fomos direto visitar a fábrica da Heineken e ver se o dinheiro de milhares de cervejeiros ao redor do globo estava sendo bem investido. E estava! Uma estrutura muito legal, com vídeos, painéis, todo o processo produtivo exposto. Tomamos até suco de cevada, em homenagem ao eterno Mussum, ou, como ele dizia, Suco de Cevadis. No final da visita, tínhamos direito a 2 chopps. Vocês acham que alguém conseguia beber ainda? Claro que conseguíamos! Que pergunta!

Finalizamos a bebedeira e encontramos nada mais, nada menos do que 190 brasileiros. Isso mesmo! 190 marinheiros que tinha ancorado na Holanda e estavam de passagem. Galera gente fina. Uma verdadeira concorrência desleal para os solteiros da nossa trip. Os caras eram cariocas cheios de marra, altos, sarados, bombados … ui … loucura !

Tiramos fotos com a bandeira do Brasil e tomamos outras cervejas enquanto conversávamos com os bombadões. Neste dia, havíamos descoberto que a parada gay de Amsterdã seria realizada exatamente 1 dia após a nossa partida. Fiz uma daquelas minhas clássicas piadas sem graça para um deles: “Ah sei, um bando de marmanjo bombadão em Amsterdã na época da parada gay né?”. Tomei uma encarada duns 8 elementos que só não mijei nas calças porque estava de pernas cruzadas. Na saída eu e Márcio compramos os famosos relógios da Heineken que marcavam a hora de beber, ou seja: toda hora!

Nos dias seguintes conhecemos outros pontos na cidade, e reencontramos nossos amigos brazucas da cervejada de Anves, Vini, Ma, Fê e Bagé. Conhecemos ainda o Jean, francês gente fina namorado da Má. Obviamente que continuamos a bebedeira começada na Bélgica. Galera gente fina mesmo! Conhecemos outros pontos da cidade como o famoso letreiro “ I Amsterdã”, e fomos aos famosos coffee shops, onde o consumo de drogas é liberado. Quem queria comer o brownie de maconha comeu, quem queria fumar fumou, quem queria dar o chicote a gente não deixou. O mais legal foi o efeito. Teve nego que ficou mudo, outro ria de tudo, e teve um que ficou paralisado a noite toda, parecendo um fóssil. Nada de farra nessa noite.

No dia seguinte mais passeios e mais fotos. Só restava agora, arrumar as coisas e partir para a próxima cidade: Berlim!

Que venha a capital mundial da cerveja!

A famosa capital francesa foi tomada de assalto pelos soldados deste regimento e, logo na chegada, demonstramos nossa superioridade ao povo Napoleônico: pegamos um táxi para o albergue situado a 4 quarteirões da estação pela qual chegamos e fomos, de cara, enrolados. Um francês muito honesto, de boa família, pessoa idônea e muito, mas muito filho da puta mesmo nos largou longe feito a porra do albergue e ainda cobrou caro pela corrida. Só descobrimos isso no dia seguinte, depois de andar várias vezes pela cidade e entender o nosso percurso. A prova disso é que no dia de ir embora da França, fomos andando do albergue para a estação, e não levamos mais do que 15 minutos. Já pensou?!

Depois de sermos enrolados por esse bondoso taxista, chegamos ao nosso albergue que, para nossa felicidade, era comandado por uma trupe de brasileiros. Galera gente fina e que nos deu boas dicas. Como estávamos exaustos da viagem, eu e o soldado Icety não vacilamos. Caímos em sono profundo enquanto que os outros soldados, querendo dar mostras de sua resistência física, decidiram pegar o Bus Tour. Não deu outra. O bus tour virou sleep tour novamente. E dessa vez foi pra valer. Com direito a belas cochiladas em frente a famosos monumentos e frases e mais frases de lamúrias e arrependimento entoavam esse fascinante momento.

Enquanto isso, na sala de justiça, eu e o soldado Icety acordávamos revigorados e prontos para a guerra, por volta das 17h. Descemos então para uma simpática mercearia turca localizada bem próxima ao nosso albergue. E qual não foi a boa surpresa quando nos deparamos com a excelente cerveja-tequila conhecida por Desperados (aquela mesma da festa do barco de Ibiza). Só que dessa vez, a brincadeira era mais séria. A long neck aqui era de 1 litro. Compramos 6 garrafas e voltamos para o albergue. Arrumamos-nos e fomos para a famosa Avenida Champs-Élysées (não se preocupe, eu também não sei escrever isso, tive que olhar no Google).

Foi o nosso dia de bancar uma de perua rica. A avenida é realmente espetacular. Lojas de grife, marcas caras, joalherias e alguns bistrôs muito simpáticos criavam um clima bastante perigoso para um bando de machos andando em conjunto. Para quem não sabe o que é um bistrô, é a mesma coisa que um restaurante, só que sua principal característica é a de usar pratos bem largos, de modo que a comida ocupa somente 10% do seu espaço e o preço é maior do que o prato.

Dizem que Paris é charmosa e isso é, de fato, uma verdade inegável. Seria mais, não fosse pelo perceptível odor que exala dos franceses. O soldado Márcio Camelo, fez uma colocação muito feliz, embora em forma de piada pobre, quando disse que a música que a Ivete fez para os franceses foi aquela: “quando você passa, eu sinto o seu cheiro…”. E não é brincadeira não! Estávamos a caminhar em um belo dia ensolarado, quando tivemos a infeliz idéia de pegar o metrô. Assim que entramos no vagão fomos acometidos por uma corrente de ar que queimava as nossas narinas e faziam arder nossos pulmões, criando um cenário semelhante aos ataques com gás mostarda aos quais sobrevivemos na Primeira Guerra Mundial.

Pense numa catinga de enxofre misturado com expurgo de menino novo! E não adiantava colocar a mão, camisa, enfiar os dedos no nariz… Inacreditável. Banheiro de rodoviária era fragrância do Boticário perto daquilo ali. Podemos dizer que o metrô de Paris era quase uma câmara de gás do Holocausto.

Conhecemos também o famoso Arco do Triunfo, onde desemboca a Avenida Champs-Élysées. Um monumento grandioso e muito bonito feito em homenagem às conquistas de Napoleão. Muito legal.

Quando a noite ameaçou chegar, por volta das 22 horas, voltamos para o albergue para terminar as cervejas, que foram dizimadas tendo em vista a ausência de água no quarto. Começava então mais uma noite de insucesso para esse bando de mochileiros. Recebemos a dica de irmos para um barzinho muito legal chamado de O’ Sullivan, próximo ao famoso cabaré do Moulin Rouge. Ao chegar neste famigerado bar, nos deparamos com uma fila enorme para entrar, o que nos fez prontamente mudar a estratégia.

Fomos informados de que havia uma boate muito legal próxima dali, chamada de The Oceanic. A idéia era simples, pegar um táxi e ir para lá, certo? Certo! Atravessamos a rua e fomos para um local onde passavam diversos táxis. Estendemos o braço para o primeiro: “Hello, speak english?”. A nossa resposta foi uma acelerada brusca e uma torcida de nariz. Ficamos no vácuo, para não dizer na merda, já que falar merda é feio. Próximo táxi… e o mesmo ritual se repetiu. Ficamos aproximadamente meia hora tomando fora de taxista. Alguns ainda resmungavam em francês gesticulando com as mãos.

Para não estragar o clima da noite, começamos então a brincar de tomar fora utilizando a também famosa cortesia e educação brasileira. Estendíamos o braço para o taxista e quando eles paravam nós dizíamos: “Boa noite francês fedorento, já tomou banho hoje?”. Eles faziam uma cara de quem não entendia nada e nós perguntávamos em inglês se eles podiam nos levar naquela boate. Sempre arrancavam e nos abandonavam.

Mudamos então a tática. Vamos estender o braço, quando ele parar a gente invade o táxi e deixa o cara começar a rodar, só depois dizemos o endereço. Estratégia perfeita! Conseguimos depois de meia hora pegar um táxi para a boate. Chegamos lá, pegamos meia hora de fila e fomos barrados. “Já tem muito homem na boate, só entra acompanhado”. E voltamos para o meio da rua para fazer o quê? Pegar outro táxi de volta para o albergue. Aí a brincadeira recomeçou. Depois de quarenta minutos xingando os taxistas com todos os verbetes conhecidos pelo nosso dicionário de rua do subúrbio cearense (Seu féla, magote de corno, baitola, caneco, balde…) conseguimos um táxi para o albergue e fomos dormir.

Na manhã seguinte os soldados que tinham ido para o Sleep Tour no dia anterior foram, desta vez revigorados para o bus tour. Pudemos rodear a bela Paris e conhecer suas entranhas. Como disse um cidadão que foi questionado a elogiar a cidade em inglês “Mui bela, mui bela, mas bela”. A Torre Eiffel é espetacular. Muito bonita mesmo! Ouvimos a história da sua construção a rodeamos diversas vezes, sentamos num gramado próximo a ela e ficamos ali, jogando conversa fora, outros dormindo, e alguns simplesmente contemplando sua grandiosidade. Subir nela? Nem a pau! A fila estava muito grande e a paciência com o povo francês estava muito curta.

Convenci os soldados Marcus, JP e Icety a me acompanharem rumo ao famoso Palácio de Versalhes. Marcus e Icety toparam na hora, mas JP relutou um pouco. Murro na costela, imobilização e estrangulamento o auxiliaram a tomar a correta escolha. Não estava no nosso roteiro conhecer o Palácio, mas pelas fotos que eu já tinha visto de alguns amigos eu estava disposto a ir conhecê-lo mesmo que fosse sozinho. Posteriormente eu seria louvado por tê-los carregado para lá.

O Palácio de Versalhes foi a coisa mais linda que vimos na viagem inteira, consenso geral. Uma verdadeira grandiosidade em arquitetura, jardins inacreditáveis em forma de labirinto e uma paisagem indescritível em proporções exponenciais. Imenso. E esse cenário romântico afetou o regimento de forma bastante preocupante. A baitolagem começou a se manifestar na forma de expressões: Um soldado disse “Deslumbrante”, o outro “Lindo” e o mais baitola de todos, Icety completou com um “Muito rico”. Eu comecei a andar com uma mão atrás e outra também, que eu num sou besta.

Piadas sem graça à parte o lugar é realmente inacreditável. Os jardins não têm fim, e pela primeira vez pudemos compreender aquelas professoras de história da sexta série que diziam que para o povo francês, os reis eram verdadeiros deuses na Terra. Pela grandiosidade e pelo luxo daquele lugar, essa crença deveria ser verdadeira mesmo.

Voltamos para a câmara odorífica (leia-se metrô) e partimos para o albergue. Na volta mais uma proeza do pelotão. Os soldados JP e Marcusão decidiram fugir um pouco do nosso cardápio mochileiro e comer um churrasco francês: “Porra cara, tou desejando uma carne assada”.  Eu e o japonês Icety partimos para comer um sandubão e os dois sentaram-se em um barzinho próximo ao albergue e pediram um tal de “steak tartare”. Os dois eqüinos não sabiam que tartare significa cru. Lá se foram bem 20 euros de cada e caras horríveis de arrependimento. Sem contar na tentativa frustrada dos dois de explicar pro garçom que a comida estava horrível.

Fomos pro albergue dormir e no dia seguinte partimos para Amsterdã. No trem conhecemos uma brasileirada gente fina, que atendia pelo codinome de Bagé, Fê, Má e Vini! Estavam indo para o mesmo rumo que o nosso. Conversamos bastante e quando o nosso trem parou na cidade de Antuérpia, na belíssima Bélgica, fizemos aquilo que todo brasileiro mochileiro faz quando se reúne. Cerveja! Tínhamos somente meia hora de intervalo entre um trem e outro, por isso tivemos que nos contentar em tomar somente 4 cervejas cada um e partimos para Amsterdã.

E Paris foi isso!

Como se comportarão os mochileiros desta estonteante e inacabável trip na cidade tomada por drogas, ruas com prostituição liberada e muita bebida? Não percam cenas dos próximos capítulos!

A chegada em Londres foi tensa, muito embora o vôo de 2 horas e 30 minutos de Ibiza para Londres tenha dado para aliviar a tensão da galera, que depois de um certo tempo caiu em sono profundo. Precisávamos estar inteiros para enfrentar a tão falada imigração Londrina.

Os relatos de outros mochileiros brasileiros encontrados pelo caminho eram unânimes: muitas perguntas, conferência de documentos rígida e uma simpatia de fazer inveja aos argentinos. Mas este regimento não temia a imigração inglesa. Na verdade, estávamos torcendo para não sermos aceitos e sermos mandados de volta para a terra do cão, digo, para Ibiza!

O nosso vôo chegou por volta das 3h30 da manhã o que nos ajudou muito. Como demoramos um pouco para preencher um formulário solicitado pela imigração, acabamos sendo os últimos a passar pela polícia de imigração. E foi extremamente simples. Perguntas básicas, conferência simples de passaporte e tchau! Tudo correu completamente como planejado pelos agentes de inteligência militar deste pelotão.

Sem sombra de dúvidas uma coisa que nos confere bastante segurança nesta trip é o completo domínio do idioma inglês de alguns soldados, em especial dos soldados JP Sobreira e George Camelo. Eu tinha acabado de receber a carimbada no passaporte, e quando tinha passado pelo agente de imigração fiquei assistindo a cena. Primeiro veio o soldado JP Sobreira. O agente perguntou:

Agente: Where do you come from? (Da onde você veio?)

Ele respondeu morto de feliz, querendo forçar simpatia, abrindo os braços e um sorriso imenso: “Brasil”

O que ele não sabia, é que o agente queria saber de qual cidade o nosso vôo tinha chegado, ou seja, de Ibiza. Como o seu vasto conhecimento de inglês lhe dizia que toda pergunta que continha a palavra “from” deveria ser respondida com “Brasil”, ele não titubeou. O agente perguntou de novo: “No. I wanna know where do you come from!” (Não. Eu quero saber de onde você veio!) E JP, em português e com a habitual cara de simpático: “Ah sim, é Brasil mermo”.

É amigo, até paciência de inglês tem limite. O cara carimbou o passaporte e ele saiu comemorando seu domínio sobre a língua inglesa. “Rapaz, eu me garanto”.

Logo em seguida, e com uma habilidade lingüística similar, apareceu o soldado George Camelo, que ao chegar ao guichê foi indagado:

Agente: “Where are you from?” (Da onde você é?)

George: “Turismo, passeio.”

É amigos… mais uma vez o agente de imigração nada pode fazer senão carimbar o passaporte e liberar mais um soldado. Dava pra ver o sentimento de impotência dos pobres funcionários do aeroporto estampado em seus semblantes. Eles se entreolhavam, davam uma risada de canto de boca, uma leve balançada na cabeça e nada mais podiam fazer.

O fato é que os primeiros soldados que passaram pela imigração avisaram que éramos um grupo de nove brasileiros com documentação em dia e reservas de albergues e passagens já feitas, mas com pouco conhecimento da língua inglesa, o que eu suspeito que eles puderam averiguar. Por conta disso, as perguntas e conferência de documentos foram bastante simples.

Adentramos assim, em grande estilo, na capital inglesa. Primeiro teste físico: O ônibus que partia do aeroporto e dava acesso ao nosso albergue, saía somente às 5h da manhã. Como ainda eram 4h00, não restava alternativa: dormir no aeroporto até dar a hora de pegar o bonde. O que foi prontamente atendido pelo regimento, que identificou um ponto seguro, fez uma missão de reconhecimento do terreno e se esticou nas cadeiras do aeroporto de Luton.

Depois dessa 1h recuperadora de sono, acordamos e fomos direto para o ponto de ônibus. Ao deixarmos as dependências do aeroporto, o primeiro inimigo se apresentara: uma rajada de vento tão fria que fez com que todos os soldados recorressem ao uniforme de combate em clima de neve. Pense num frio! Experimentamos a sensação de falar e sair aquela fumacinha da boca.

A chegada no albergue ocorreu por volta das 7h da manhã, e aí, fomos submetidos a mais um teste físico. O nosso check in só poderia ocorrer a partir das 14h. Conversamos com as recepcionistas do albergue e explicamos que tínhamos acabado de chegar do campo de batalha, e que em 48h não havíamos dormido nada! Elas não se sensibilizaram conosco. Então, tivemos que utilizar a estratégia militar de fingimento cadavérico.

Todos 9 combatentes foram para o salão de internet do albergue, nos escoramos nos cantos e apagamos. Não sei se nos fingimos de mortos ou se estávamos, de fato, mortos. Alguns sons emitidos por alguns soldados eliminaram essa dúvida. O fato é que a cena comoveu o pessoal do albergue, que providenciou um quarto para o regimento às 10h. Missão cumprida soldados. Ou seria, missão comprida?

Em menos de 1 minuto, entramos no quarto, tiramos as mochilas, cobrimos as camas, pulamos nos beliches e apagamos completamente. Completamente mesmo. A primeira manifestação de um ser com vida se deu somente às 21 horas: “alguém tem água aí?”. O silêncio foi a pronta resposta. Quando foi mais tarde, por volta das 22 horas, o pelotão já estava recomposto e pronto para a guerra. Ao se levantarem da cama, os soldados perceberam que as batalhas anteriores haviam deixado marcas: os pés latejavam de dor, e o único turismo que fizemos nesse dia, foi sair do quarto para o banheiro do albergue.

No dia seguinte, acordamos cedo, por volta das 10h da manhã. Café da manhã reforçado era hora de conhecer Londres. Correto? ERRADO! Era dia de lavar roupa. Isso mesmo! Com 7 dias de combate, a maioria das roupas dos fuzileiros estava imprópria para uso. Então neste dia, os soldados tiveram que enfrentar a terrível fila da lavanderia do albergue, e ainda, o mais terrível desafio de um jeremia-cabra-homi: aprender a lavar roupa.

Compramos sabão em pó, colocamos 2 euros na máquina de lavar pra ela fazer o serviço dela, separamos roupas brancas de coloridas e mandamos ver. 15 minutos depois colocamos na máquina de secar. Nada! As roupas continuaram úmidas. Colocamos de novo. Melhorou, mas não ficaram 100%. Bota de novo pra secar. Nessa brincadeira, foram 2 lavagens e 3 secagens. Beleza, todas as roupas estava cheirosas e secas. Hora de passar, correto? Errado. Hora de vestir a roupa e cair no campo. Dizem por aí que é moda andar com roupa amassada. Se esta prosopopéia for verdadeira, então o nosso pelotão deveria estar no São Paulo Fashion Week. Na verdade, não passamos as roupas porque o ferro do albergue estava queimado. FODA!

Alguns soldados caíram em campo e foram para o famoso Bus Tour o qual apelidamos carinhosamente de Sleep Tour, já que alguns utilizavam esse horário para dormir. A verdade é que como tínhamos perdido um dia útil só descansando precisávamos visitar a maior quantidade de monumentos possíveis numa vez só.  Então esse programa de velhinhos era uma boa opção. Foda era a música que ficava rolando nos fones de ouvido desse bus tour. Eram um convite à soneca. Uma mistura de música clássica com canções de ninar. Um verdadeiro teste de resistência.

Conhecemos a Oxford Street, conhecida pelas famosas lojas que lá existem, e por ser um bom lugar para se comprar, o que descobrimos que não passa de balela. Muito mais caro se comparado à Barcelona ou Madrid. Fomos também ao London Eye, mas não entramos. Conhecemos muito locais bonitos e turísticos básicos como o Big Ben, Parlamento, a Abadia de Westminster e o imponente Palácio de Buckingham. Fizemos também um passeio de barco pelo Tâmisa com um guia muito engraçado com piadas do nível Zorra Total.

Para os amantes da boa música, Londres vivia um momento triste. Amy Winehouse tinha acabado de falecer. Exatamente 2 dias antes da nossa chegada, ela fora encontrada morta em seu apartamento. E esse ocorrido estava estampado nos jornais, revistas, programas de televisão nas rádios e em todo canto. Nos pubs onde andávamos, no albergue, em todo canto mesmo, só tocava ela. E a música escolhida pelos Londrinos para representar esse momento de pesar foi a uma das minhas preferidas: Valerie. Um artista local pouco famoso regravou essa música, numa homenagem muito bem bolada para Amy. Essa faixa acabou por ficar em primeiro lugar no TOP HITs da Europa.

Na visita que fizemos ao famoso bairro de Candem Town, região mais underground da cidade e também seu lugar preferido, muito se pode ver da presença de Amy. No passeio pelo bairro encontramos algumas homenagens a ela como velas e pinturas na parede. Quando paramos para apreciar uma daquelas comidas de rua, passou um cara muito bêbado aos prantos gritando: “Amyyyyy, Amyyyyy”. Muito legal!

À noite voltávamos exaustos para o albergue, que tinha um clima bem legal e um bar consideravelmente barato para se beber. Sentávamos e bebíamos uns 3 ou 4 chopps antes de cair na cama e apagar, ainda exaustos e com sono deficitário. É amigos, Ibiza ainda estava nos nossos coros!

No dia seguinte, alguns foram fazer compras na Oxford Street, outros foram conhecer pontos específicos da cidade e mais uma vez nada de balada. O cansaço causado pelos diversos dias caminhando para cima e para baixo na Espanha fizeram de Londres um local para descansar, o que já era completamente esperado, tendo em vista a sua cidade antecessora.

Partimos então rumo à bela Paris. A cidade Luz tinha um problema sério pela frente: dois dias seriam utilizados pelos 9 combatentes, agora completamente descansados, para desbravar suas entranhas, provar de suas bebidas e verificar se a lenda que classifica os franceses como “enjoados” era verdadeira.

Não percam!

O sentimento é homogêneo: Ibiza é DO CARALHO! E não poderia ser diferente. Se o principal objetivo deste regimento era encontrar um lugar repleto de bares, festas e eventos similares que nos permitissem encher a cara sempre que necessário esta ilha no Mediterrâneo se encaixou como uma luva na vida destes mochileiros. Saímos de Ibiza com duas certezas: não poderia ter sido melhor e não existe bebida alcoólica nesse mundo que não provamos. De chá de cogumelo de um brasileiro muito doido (acidentalmente) ao famoso e velho absinto PURO, podemos dizer que este pelotão se deparou com o pior dos inimigos do homem, a bebida, em diversas formas… e venceu.

Mas sem sombra de dúvidas, a bebida que vem aquecendo o coração dos mochileiros é a boa e velha TEQUILA. Por dois motivos: primeiro porque ela é objetiva, se você busca animação ela é o atalho que lhe deixa na porta do céu, quando senão, a dois passos do paraíso; segundo porque ela era a mais barata. Beber em Ibiza, definitivamente, só quando se compra a bebida em supermercado. Senão meu amigo, a banca quebra. Em qualquer canto que se vai, a cerveja ou a sangria (muito comum na ilha) saem por algo entre 12 e 15 reais.

Como que para desafiar o impossível, as proezas desse pelotão parecem ter repetido o processo de crescimento das plantas que aprendemos na terceira série: nasceram, cresceram e reproduziram-se. E reproduziram-se mais do que rapariga sem anticoncepcional.

A ilha se mostrou receptiva a este esquadrão logo na sua primeira oportunidade. O soldado George, que estava hospedado em outro albergue devido à sua reserva tardia, acabou conseguindo ficar no mesmo albergue que o resto da gangue, digo, do pelotão, graças às trapalhadas da atendente do nosso albergue, que, ao que tudo indica, concluiu seus estudos através do Telecurso 2000.

Na primeira noite na cidade das festas mais doidas, o primeiro desafio fora lançado: Ir à famosa Pacha num dia em que o acúmulo de horas dormidas não passava de 3 e que a kilometragem de bebida ingerida superava médias históricas. Somente 4 soldados se apresentaram para o serviço, rendendo-lhes, posteriormente, condecoração por bravura e força descomunais.

A boate em si não tem nada demais. A estrutura perde e feio pro famoso Mucuripe (Fortaleza-Ce). E feio MESMO. Parece algo improvisado na entrada, mas vai melhorando à medida que se adentra no club. Mas para por aí. Nada de encher os olhos não. Não que sejamos especialistas em DJs, mas ao que tudo leva a crer é isto que faz dela a maior e mais famosa boate do mundo. Lá se pode entender o verdadeiro sentido da expressão “really action dance floor”.

E para aumentar o glamour da night (que viadagem da porra é essa de glamour e night?) a festa contou com a presença nada especial do fenômeno. Ele mesmo. Ronaldo Nazário de Lima. Obviamente que o sacana ficou no camarote reservado, blindado e espelhado, sem contato nenhum conosco, o que deve ter sido chato para ele, mas a sensação de dividir o ambiente com um dos melhores jogadores que a nossa geração viu jogar já é muito satisfatória (aí dento).

No dia seguinte, acordamos cedo para curtir o dia em Ibiza. Por volta das 14 horas levantamos e demos a primeira respirada que fez com que os bafômetros localizados em um raio de 2 Km disparassem e travassem. Fomos direto para as locadoras de carro alugar dois veículos de guerra para desbravar a Ilha. Alugamos dois NISSAM MICRA, dois simpáticos carros, confortáveis, com direção hidráulica e ar condicionado. Em seguida, era hora de conhecer a famosa Dalt Vila, cidade alta tombada patrimônio histórico pela Unesco em 1989. E que lugar irado. Um forte construído pelos espanhóis para vigiar a costa com uma vista impressionante de Ibiza, ou, como dizem por acolá, Eivissa. Coisa linda de se ver.

Logo depois, descemos direto para tomar café da manhã na praia de Bora Bora. Café da manhã é uma bebida que fazem por lá que leva sangria, cerveja e champagne, muito utilizada para espantar a ressaca (que vai embora de mão dada com seu fígado). A praia é realmente muito louca. A música eletrônica é uma constante em Ibiza. Não existe outro ritmo. Na praia, no supermercado, nos cânticos da Igreja… em todo lugar só se ouve tuntz tuntz tuntz… à certa altura do campeonato, conhecemos um brasileiro muito legal chamado de Renato (ou Paulo, ou André, ou Josinalvo…) que nos ofereceu um drink.

Começava aí a primeira experiência com drogas nessa viagem. Eu e o soldado Márcio provamos da bebida desse cidadão. Mais tarde, através de outro brasileiro, descobrimos que ele era um traficantezinho de pequenas festas na cidade que andava chapado e adorava umas bebidas com chá de cogumelo e outras paradas. Eu e o soldado Márcio Camelo nos entreolhamos e questionamos se o outro tinha sentido algum efeito da bebida do cidadão. Um respondeu que não, com um terceiro olho nascendo na testa, e o outro concordou que nada acontecera, no mesmo momento em que um sétimo dedo emergia de seu pé esquerdo.

Brincadeiras a parte, ambos não sentiram nada, porque não consumiram nada. Eu afirmei que não tinha bebido o drink, pois ao sentir o cheiro do copo do cidadão, me liguei logo que tinha explosivo dissolvido naquela parada, e que ele era um espião formado pela Rússia enviado para boicotar nossa missão. Fingi-me de solícito e aceitei sua oferenda, entretanto, não engoli sequer uma gota. Já o soldado Márcio, fez jus ao seu treinamento de cabo armeiro recebido no Qwait e percebeu logo de cara que o maluco tava ligado em 220V, e só fez cheirar a bebida. Escapamos ilesos e sem lombra.

À noite era hora de ir para a famosa… a esperada… a mais falada festa da nossa trip: a Festa da Espuma, na Amnesia! Antes de chegarmos no ápice deste evento que foi sem dúvida o mais louco de toda a trip (até agora, haja vista Amsterdã estar por vir), alguns eventos merecem destaque devido às atividades desenvolvidas pelos soldados desta intrigante comédia da vida na privada.

Convocamos o soldado Marcusão, para preparar o rango do regimento. Passamos em um supermercado e compramos macarrão, camarão molho de alguma coisa lá e os outros ingredientes necessários para que ele alimentasse a tropa, ou seja, uísque e cerveja. No preparo da refeição, o mesmo pediu auxílio ao soldado Robson (aquele mesmo do sapato costurado e do pão com pudim de cajá), solicitando-lhe que cozinhasse os ovos para adiantar o processo.

Eis a surpresa do nosso soldado-culinário que, ao chegar na cozinha de um dos aptos, deu de cara com o soldado Robão quebrando o terceiro ovo para colocar na água. Segue o diálogo:

M: Que porra é essa Robão?

R: Tou cozinhando os ovos. Não era a caixa toda não?

M: Seu jumento, não se quebra o ovo para cozinhar não porra!

R: Vixe cara, é mesmo né? (disse quebrando o quarto ovo).

A vontade do pelotão era de cozinhar os ovos dele, pra ver se deixava de ser voador. Mas seguimos em frente com a sagrada refeição pré-batalha, regada à cerveja e uísque.

Outro fato curioso ocorreu naquela noite, e que rende piadas até hoje! Antes de sair para a Festa da Espuma, paramos na entrada do Albergue para fazer a divisão dos valores pagos pelo aluguel dos carros. Enquanto estávamos na porta do hotel passando dinheiro para um lado e para o outro, a presença de nove guerrilheiros trocando dinheiro para todos os lados chamou a atenção de um dos seguranças que abordou o nosso soldado Marcus, só porque ele tem cara de paquistanês (lembram daqueles cidadãos que vendiam de tudo em Barcelona? Pois é!).

Perguntou se ele estava no albergue vendendo haxixe (uma droga muito doida aí). Pra quê! Demos uma gargalhada daquelas enquanto ele se explicava para um delicado segurança de quase 3 metros de altura por 2 de largura. No fim das contas ele disse que era brasileiro e tudo ficou bem. O curioso é que toda vez que esse segurança passava pela gente, dava dois tapinhas nas costas do Marcusão e dizia: “Brasileño né? Tsc tsc …” e dava duas piscadelas.

A Festa da Espuma foi a coisa mais louca que todos nós já vimos. Até mesmo para o solteiro profissional, soldado Márcio Camelo, que já desbravou o Brasilzão de meu Deus à busca de festas e baladas. Chegamos na boate por volta das 2h00 da manhã, horário normal para se chegar nas baladas de lá. A espuma começava a ser jorrada às 05h00 da manhã, então, até lá, tome tequila no rabo da galera! A estrutura da Amnésia é espetacular! Dois ambientes muito amplos, bem iluminados e com equipamento de som de primeira. Labaredas de fogo, painéis luminosos, plataformas que subiam e desciam, além de uns malucos bombados e umas gatas de lingerie dançando sobre as plataformas. Realmente espetacular.

Pouco antes da espuma, uma coisa inesperada aconteceu (todo post tem essa palavra). Uma plataforma surgiu no meio do salão da espuma, e um cara com 3 modelos bem afeiçoadas apareceram sobre ela. De repente, o cara começou a tirar a roupa das modelos e começou uma atividade que arrancou dos mochileiros a seguinte expressão: “Que putaria é essa ?”. Parece que o cara tava ouvindo aquela música dos Raimundos – Me Lambe. Um verdadeiro espetáculo de lambidas nessas três mulheres em todos os cantos possíveis e inimagináveis. Esculhambação tamanha que se fosse no Brasil era cadeia, porrada, processo e tudo mais… Mas como estamos falando de Ibiza, parece que tudo é válido!

Quando chegou a hora da espuma, aí que a coisa ficou divertida. Pensem assim: cada ambiente da boate comporta aproximadamente 400 pessoas, entretanto, a espuma é só em um ambiente, ou seja, parece agência do INSS em dia de pagamento de aposentado. LOTADO! Todos os matutos correram para o meio do salão em busca de provar um pouco da sensação de estar em um salão com música eletrônica em alto volume e muita gente dançando no agito. Ao som de Pa-Pa-Panamericano os 4 canhões localizados no andar de cima do salão começaram a cuspir espuma na galera.

A espuma começou a cobrir todo mundo. Todo mundo MESMO. Aquela porra entrava no short, na camisa, na orelha, no nariz, no olho, na boca… Começou um empurra-empurra desgraçado, e como sou alto, no primeiro “aperta” que a galera deu, eu saí logo do chão e fiquei suspenso, sem poder decidir o meu futuro, para onde ir ou onde não ir. O fato é que espremeram tanto que fui cuspido para uma das entradas do salão. Não ia deixar barato! Tentei voltar com todo vigor e no caminho de volta me deparei com duas cenas antológicas.

Na primeira delas, o nosso amigo japonês, soldado Icety, conseguiu se desfazer das características faciais do seu povo e arregalou tanto os olhos em busca de ar para respirar que suspeitei dele ser descendente de uma coruja e não dos velhos samurais. Quando perguntei que porra era aquela ele respondeu: “Eu vou morrer, eu vou morrer”. E saiu resmungando do salão, parecendo um rato molhado.

No segundo momento, os soldados Robson e Marcus estavam deixando o salão em formação cão guia: o soldado Marcus andando na frente e o soldado Robson segurando na camisa dele, com os olhos completamente ensaboados, e a cara de quem tinha acabado de sair do trem fantasma, dizendo: “Vai macho, vai porra, anda!”.

Continuei minha missão: tinha que chegar no centro do salão. Tinha que conhecer o coração do inimigo. Pelo caminho, encontrei o soldado Márcio, na espreita de uma oportunidade para adentrar o salão. Emendei: “Vamos nessa!”. E ele: “Simbora!”. Em tempo, o soldado Marcus, que tinha acabado de guiar o Robão para fora do salão conseguiu nos acompanhar e seguimos os três para o centro do furacão.

Quando atingimos o objetivo, o DJ começou a tocar a música que elegemos com tema da viagem, pois o refrão dela é composto por uma única vogal, ou seja, todos nós sabemos cantar. A quem interessar possa, a música é Duck Sauce da cantora Barbra Streissand (acho que é assim que escreve). Aí a festa foi geral! A mistura de água com espuma subiu tanto, que chegou na altura do meu umbigo (por favor, não venham com essas piadas me chamando de anão). Aí começou o show de mergulhos e jogar sabão no outro …à certa altura o Márcio foi falar comigo e, da boca dele, saíram três bolhas de sabão.

A espuma e a música agitada rolaram até as 7 horas da manhã. Mas a festa, para nós, não tinha acabado ainda. O grande desfecho da noite ainda estava por vir. Quando o relógio apontou às 6h30, a espuma cessou e a galera começou a deixar a festa. Claro que nós não! Começou um show de dar mergulhos de peito no salão, semelhante à técnica da seleção masculina de voley de quadra do Brasil, quando vence os campeonatos mundiais.

O primeiro foi o soldado JP Sobreira, que deu um mergulho de peito no salão e voltou com os olhos cheios d’água, dizendo: “Porra, ta ardendo!”. Logo em seguida, não me pergunte como e nem pergunte de onde, o soldado Marcus apareceu no salão com um grande pedaço de isopor, que mais parecia aqueles bodyboards infantis que nossos pais compram na nossa infância.

Ele deu um mergulho e usou essa “prancha” pra deslizar o que fez com que ele atravessasse o salão e acertasse um italiano desavisado que passava pelo caminho. Não deu outra: Strike Italiano. Quando olhei pra frente, só vi as perninhas do italiano pra cima e o Marcus com a cara cheia de sabão rindo da putaria.

Corremos pra cima pra ver se o cara ia se estressar, ou iniciar um foco de confusão. Que nada! O cara estava rindo pelos cotovelos, morrendo de achar graça da rasteira que levara. O amigo dele, mais parecia um brasileiro ao ver o outro em apuros: apontou o dedo pra cara dele e cascou o bico a rir: “hahahaaha”.

Na saída da boate, mais uma vez expulsos pelos seguranças devido ao extrapolo do horário, a cena era sensacional. Marcusão saindo da boate, coberto de espuma do pescoço aos pés, com a “prancha” debaixo do braço dizendo “Onde é que tem mais italiano nessa porra pra eu derrubar?”.  Sensacional!

Voltávamos para o albergue quando no meio do caminho surgiu uma ideia: Isso não é hora de dormir, é hora de acordar! Vamos pra praia! E emendamos para a praia de Bora Bora para tomarmos umas por lá. O que não sabíamos é que o povo de Ibiza, mesmo com a quantidade de bebidas e drogas que consomem, não consegue acompanhar o ritmo deste pelotão. Não tinha um pé de gente na praia de Bora Bora, senão pelas pessoas que faziam a limpeza do local, removendo cascos de cerveja, taças de champagne, sungas, biquínis e outras coisas básicas que o pessoal esquecera por lá. Sem alternativas, restava-nos apenas voltar para o albergue para dormir.

No dia seguinte os nossos planos eram de conhecer as belezas da ilha de Formentera. Por conta de um pequeno atraso perdemos o barco que saía para a ilha. O barco partiu às 10h e nós acordamos às 16h. Por pouco! Demonstrando resistência de ferro, o soldado JP Sobreira acordou cedo no dia seguinte e teve a generosa idéia de ir ao supermercado comprar água, pão, queijo e presunto pra tomarmos café da manhã (às 16h?), suco de laranja, cerveja e uísque.

Ainda bem que no verão europeu as noites só chegam às 21h30, senão este pelotão não veria a luz do sol. Nos mandamos então para conhecer uma praia muito bonita do outro lado da ilha, chamada de Calla Tarida. Atravessamos a ilha e ao chegar nos deparamos com um visual irado. Muito massa mesmo. Águas claras, calmas e diversos corpos inertes deitados na areia. Acho que todo mundo que estava na balada na noite anterior tinha ido dormir em Calla Tarida.

Ao contrário das praias do Brasil, onde você vê aquela agitação com gente jogando frescoball, futebol, menino correndo com o nariz cheio de catarro, cachorro cagando na areia … as praias de Ibiza são como spas a céu aberto, onde a galera vai para relaxar e tirar uma soneca. Como não poderia faltar, fui dar um mergulho para ver se as águas do Mediterrâneo eram boas pra banho. Gostei, mas prefiro as praias do Brasil. Mesmo com os dias demorando mais de 15 horas essa porra dessa água não esquenta. E ainda tinha umas sujeiras de mar, estilo aquelas algas de maré cheia no Brasil. E pra completar, pense numa água salgada! Rapaz, a boca e o nariz ficaram pegando fogo! É amigos, no quesito praia, o Brasil é foda!

Depois desse programa light, fomos para o Café Del Mar, ver um por do sol considerado por muitos como um dos mais bonitos do mundo. Porra nenhuma! Por do sol feio da porra. Antes do sol se por, saímos direto para o supermercado para comprar mais uísque e cerveja porque a noite era hora de ir para a festa do DJ Tiësto, na famosa Privilege.

Entretanto, umas promoters passaram no nosso albergue entregando umas pulseiras que davam direito à entrada grátis na SPACE, uma das mais famosas boates do mundo. Então, o pelotão que já tava mais liso do que bunda de índio optou por essa festa, e não foi dessa vez que o Tiësto nos viu! A idéia era boa, converter os 50 euros da entrada em bebida dentro da festa.

A pulseira nos dava direito de entrar na boate de graça, mas para isso tínhamos que chegar na festa antes da meia noite. Tarefa complicadíssima para esse pelotão. Para evitar chegar atrasado saímos do albergue às 23h45. O foda foi que nos perdemos no meio do caminho, fomos parar do outro lado da cidade, paramos num posto para pedir informações, compramos uma garrafa de uísque a qual tivemos que virar como se fosse dose de tequila, e chegamos na festa às 00h00 em ponto! Missão cumprida com louvor soldados.

Para cada tunz tunz que rolava dentro da boate, tomávamos uma dose de tequila. A certa altura, o barman começou a olhar pra nossa cara e rir. E ainda disse: “Oh man, you’re gonna die”. Imagina a quantidade de bebida que consumimos para assustar um barman de IBIZA! Eu falei Ibiza, senhoras e senhores! Nos entreolhamos preocupados e pedimos outra rodada para comemorar o feito.

A festa não poderia acabar diferente. Fomos expulsos da boate e saímos escoltados pelos seguranças. Acho que os seguranças exageraram um pouco. Só porque o Márcio tava discutindo com alguns seguranças e o JP Sobreira, ao se empolgar com a música, deu um pulo associado a uma cotovelada na testa de um segurança, a galera achou ruim.

Aliado a isso eu e o tenente Helano Camelo estávamos tendo uma habitual conversa entre machos, gesticulando, xingando e falando alto, quando os seguranças viram a cena e pensaram que era briga. Aí colaram na gente também. Escoltados por aproximadamente 5 seguranças que valiam por 10 hooligans, fomos chutados para fora da boate como cachorro que rouba carne de frigorífico. “OK guys, time to GO!”

Partimos então para o albergue para discutir a confusão da noite e beber o restante da cerveja que tínhamos comprado, já que ainda era cedo, por volta das 05h00 e não tinha amanhecido ainda. Às 7h00, quando a bebida tinha se esgotado, encerramos o assunto e chegamos à conclusão de que o culpado pela confusão toda foram os seguranças da boate.

No dia seguinte, o passeio era nas cavernas subterrâneas de Ibiza, chamadas de Conva de Con Marca. O passeio se iniciou às 14h da tarde, ou seja, não fomos. Com a ressaca acumulada de 7 dias seguidos, dormir por muito tempo era mais do que necessário.

Einstein dizia que os gênios dormiam 4 horas, as pessoas normais dormiam 6 e os idiotas dormiam 8. Se ele fosse vivo, eu ia mandar um e-mail pra ele perguntando em qual categoria se encaixa uma pessoa que dorme 10 horas seguidas. O cansaço bateu geral, e não tivemos saída. Tivemos que espantar essa ressaca com a melhor forma já inventada pelo homem para combater esse mal: beber mais. Era hora de ir para San Antonio, pois às 17h tínhamos que pegar a pulseira para a festa do barco, que começava às 19h.

A festa do barco foi realmente incrível. O visual era espetacular. Vimos o por do sol do meio do mar, circundando falésias, rochas imensas, sendo seguidos por barcos de alta velocidade com a galera fazendo top less e enchendo a cara. Irado mesmo. Pra completar o cenário paradisíaco, apareceu uma baleia ao lado do barco, e começou a dar aquelas borrifadas de água pra cima. Go Willie !

Conhecemos uma galera muito legal no barco. Uns brazucas da minha Baêa, uns ingleses muito doidos, uma galera da Alemanha e uma malucada da Austrália. Fotos com bandeira do Brasil, com bandeira do Vozão, e uma bebida diferente, chamada de Desperados, que vende em garrafa e é uma mistura de tequila com cerveja. Muito boa! A festa foi irada, e ao final estávamos convencidos de que Ibiza era realmente, a ilha da fantasia.

Depois fomos para o albergue, arrumar as malas e pegar táxi para o aeroporto. O cansaço, os pés latejando, os lábios ressecados… todo mundo ainda embriagado da festa do barco e à beira de pegar a mais temida imigração: Londres.

Durante o vôo, todos relembravam de algum momento marcante da estadia em Ibiza, de alguma cena engraçada, ou de alguma resenha ocorrida. Nove guerrilheiros em êxtase, onde a saudade era percebida no semblante e nas feições de todos. Eu, na condição de comandante do pelotão, e encarregado por elaborar o roteiro e conduzir o bando na sagrada Ilha de Ibiza, experimentei o sentimento de missão cumprida.

Será que esses 9 bêbados vão conseguir passar pela imigração inglesa?

Acompanhem!

No segundo objetivo desta missão, nos deparamos com a famosa cidade de Barcelona. Sei que é cedo para afirmarmos isto, mas acredito que ela estará, sem dúvida, entre as mais bonitas que veremos no projeto Eurotrip 2011. Uma cidade memorável com praças, ruas, pessoas, bares e atrativos da melhor estirpe. Como não poderia deixar de destacar, é também a cidade do maior time de futebol do mundo, e porque não dizer, o maior time de futebol dos últimos 10 ou 20 anos … o Barça !

Nosso roteiro em Barcelona foi completamente inesperado (de novo?). Não digo isso pelos fatos que serão narrados a posteriori, mas sim, pelo total desencontro que marcou nossa estadia na cidade catalã.

Logo no primeiro dia, o nosso amigo Icsmah Abdulilah (aquele que tem sentimentos e emoções), conseguiu a proeza de perder seu cartão de crédito e sua carteira de habilitação. Na condição de um dos encarregados da missão, fui com a divindade do deserto até uma loja que fazia ligações internacionais para providenciar o cancelamento do seu cartão de crédito. Assim que providenciamos tudo, retornamos ao albergue para encontrar os demais soldados dessa trip. Entretanto, eles já tinham partido para o campo de batalha, afinal, a guerra não pode esperar.

Iniciamos então uma missão de reconhecimento do campo de batalha desbravando a bela cidade de Barcelona, missão esta que falhou poucos minutos após o início, pois acabamos nos perdendo um do outro. Começava aí a mais desafiadora missão para um soldado. Abandonado na selva, sem amigos, sem equipamento de guerra e sem o menor senso de direção, fomos forçados a por em prática todas as técnicas de sobrevivência na selva que aprendemos no Camboja.

Como toda adversidade é também uma oportunidade, aproveitamos para conhecer, aleatoriamente, todos os atrativos da cidade. A Camelada (Helano, Márcio e George Camelo) juntamente com Icety e Robson, foi para um city tour num daqueles ônibus que passam por todos os pontos turísticos “numa lapada só”. Destaque para todos os momentos capturados pelo soldado Robson, que dormiu, cochilou, descansou e apagou durante todo o passeio. É amigo, a cachaça quando pega… PEGA! Os soldados JP Sobreira e Marcusão foram em dupla (jura?) para um lado, enquanto que eu e Icsmah, perdidos, tivemos que visitar tudo sozinhos. Selva é selva “cumpadi”.

Conhecemos Parc Guel, um lugar espetacular com uma vista especial da cidade, e a Sagrada Família. Muito massa. Um monumento grandioso que não presta para registrar em fotos, pois se você tentar fotografá-la em sua totalidade acabará perdendo os detalhes que a compõem, e se tentar fotografar seus detalhes irá perder o conjunto da obra. Então, simplesmente adotei a estratégia de colocar a máquina no bolso e circundá-la diversas vezes contemplando sua beleza. Muita irada MESMO! Conhecemos ainda o Arco do Triunfo, o Bairro Gótico (irado) e o famoso Camp Nou, estádio do Barcelona.

Nas Ramblas, localizada ao lado do nosso albergue, muita gente, de todo tipo e de todo o mundo, consumindo cerveja escondido da polícia. À certa altura do campeonato, um alemão que comprara cerveja dos vendedores clandestinos levou um coça dos policiais tão sinistra que acredito que até a mãe dele ficou com a orelha ardendo. Após ver essa cena nos convencemos de que era hora de parar de beber escondidos, pois a idéia de apanhar daqueles trogloditas não parecia interessante. Obviamente que esta tática durou apenas 5 minutos, pois logo em seguida mais um paquistanês apareceu vendendo cerveja a 1 euro. Aí já era cumpadi! Decorem a descendência deste vendedor, ela será fruto de uma piadinha sem graça num futuro não muito distante.

Aproveitamos também para provar a famosa Paella, uma espécie de mariscada espanhola. Provamos também um tipo de presunto muito popular por aqui, chamado de Jamon. Ambos muito bons, mas não têm nada de especial. Principalmente a Paella. Perde feio para a nossa moqueca ou até mesmo para uma mariscada caprichada. Mas valeu a pena.

As grandes boates da Europa possuem uma tradição que jamais seria aplicada à realidade brasileira, devido à sua condição constrangedora e humilhante. Na entrada das boates, ficam dois seguranças analisando a roupa e a aparência da galera. Se você estiver mal vestido, ou então com uma cara desagradável, eles provavelmente mandarão você para escanteio e impedirão sua entrada. Cientes dessa tradição, alertamos todo o grupo para capricharem no visual e não irem para as festas calçados com tênis esportivos.

Mais uma vez, o soldado Robson, aprontou uma para o pelotão. Nos preparamos à noite para irmos a uma festa numa boate chamada de Opium, a mais famosa da cidade. Trajando um tênis cansado, o soldado Robson teimosamente insistiu em não comprar um sapato para a night e resolveu ir para o evento utilizando um tênis com uma aparência tão jovial que o apelidamos, carinhosamente, de Dercy Gonçalves.

Não deu outra, fomos barrados na entrada da boate pelo segurança que não titubeou. “Sorry, you can’t pass”. O mais legal foi ver ele argumentando em espanglês com o segurança da boate, um brutamontes com quase 2 metros de altura, dizendo: “Mas eu costurei e colei o tênis antes de vir pra cá, ele ta novinho. Troquei até a sola antes de viajar”. Fomos forçados a beber no meio da rua, mais uma vez na mão dos paquistaneses, para terminar a noite. Esses paquistaneses vendem de tudo. Eles passavam oferecendo cerveja, comida, maconha, haxixe, cocaína e até mesmo sexo, o qual, espero, que não seja com eles.

Se durante o dia nos desencontramos, durante a noite não vacilamos. Em bando, enchemos a cara em vários bares. Destaque para um simpático bar Irlandês que utilizamos para experimentar a famosa Guiness, uma das cervejas mais famosas do mundo, diretamente da Irlanda. No meio do bar, me deparo com dois malucos de São Paulo, que me ajudaram no processo de embriaguês com a cerveja irlandesa. Brasileiro mochileiro é uma categoria só! Todo mundo gente fina.

Na hora de ir embora, ao bom estilo brasileiro, partimos atrasados para pegar o vôo para Ibiza. Contra o tempo, cruzamos a cidade de ônibus e de metrô para atingir o aeroporto de Barcelona. Eis que no meio do caminho, uma descoberta que poderia comprometer o andamento da missão: um mal entendido fez com que o celular do soldado Marcus fosse abandonado no albergue, enquanto tomava carga. Faltando menos de uma hora para pegar o vôo, convocamos o soldado Marcus e o tenente-coronel Helano Camelo para realizarem a missão de resgate do equipamento.

Sabíamos que esta missão era delicada, por isso escalamos um militar de alta patente para executá-la. Já estávamos nos preparando para passar mais um dia em Barcelona, quando de repente, os dois bravos guerreiros apontaram no horizonte. Alguns soldados comemoraram o feito dos bravos guerreiros, mas eu não esbocei nenhuma reação. Afinal de contas, eu sabia que, neste pelotão, MISSÃO DADA É MISSÃO CUMPRIDA!

Neste exato momento, estamos no avião, voando de Ibiza rumo a Londres. Ao lado de uns ingleses filhos da puta que falam alto pra caralho, enquanto uns dormem para recarregar as baterias, finalizo mais este relato de guerra. Estou com toda a resenha de Ibiza pronta, e posso garantir aos senhores que nem Olinda viu bonecos tão grandes. Mas isso são cenas do próximo capítulo o qual posso garantir, está IMPERDÍVEL!

Atenção senhoras e senhores… agora é oficial: a missão começou! Os primeiros dias da expedição Eurotrip 2011 foram completamente inimagináveis. De fazer inveja às mirabolantes tramas televisivas, a nossa aventura começou de maneira bastante tensa, pois todos os mochileiros estavam apreensivos com a possibilidade de serem barrados na imigração. Mesmo com todos os cuidados que tomamos, com todos os documentos que imprimimos e com as recomendações que seguimos, a ansiedade persistia em nos atormentar.

Mesmo os mais experientes soldados, treinados em Israel e no deserto de Kandahar, esse momento gerava expectativa e apreensão. O embarque para Lisboa, que ocorreu às 20h devido a atraso do vôo, aconteceu conforme o planejado. Famílias, esposas, noivas e amigos compareceram para levar uma mensagem de conforto para aqueles soldados que partiam para encarar o horror da guerra e os dias de provações físicas e alcoólicas. Lágrimas, bandeiras pátrias hasteadas e gritos de encorajamento como “Força”, “Honra” e “Beba pouco” ambientaram esse momento histórico.

O vôo foi completamente tranqüilo, sem turbulências fortes e com direito à primeira proeza do esquadrão: O soldado Robson preparou um lanche curioso no avião ao fundir um pedaço de pão com pudim de cajá. Tática de sobrevivência na selva que ele deve ter aprendido durante os anos em que morou na Normandia.

A chegada em Lisboa ocorreu com duas horas de atraso, o que quase nos fez perder o vôo para Madrid. Tivemos que dar uma pequena corrida, carregando as mochilas que pesavam em torno de 12 kilos cada, para não perder o vôo. Claro que essa corrida não foi nada, considerando-se os treinamentos de saltos com paraquedas que já realizamos, carregando equipamentos que pesavam mais de 30 kg.

Não tivemos problema algum na imigração. Perguntas simples, conferência básica de passagem e passaporte e só! Nada mais nos foi solicitado. Um pouco frustrante para quem trouxe todos os comprovantes e documentos possíveis. Um soldado trouxe até xerox autenticada do cartão de vacinação do cachorro da avó, um poodle rosa chamado Cherry. Mas sem sombra de dúvidas, essa sensação foi prontamente eliminada pela excitação e agitação de estar em outro continente.

Na chegada a Madrid, nosso primeiro momento de tensão: enquanto realizávamos o check-in, fomos questionados se estávamos em grupo. Ao respondermos que sim fomos orientados a esperar num espaço reservado para que eles efetuassem alguns procedimentos de segurança. Ficamos apreensivos, mas tudo correu bem e acabamos entrando. Entretanto, tivemos ainda o segundo momento de tensão: a mala do soldado JP Sobreira fora colocada em outro avião, com previsão de chegada somente 4 horas mais tarde. Conversamos com a atendente da TAP que se comprometeu a enviar a mochila assim que a recebesse. No frigir dos ovos, a mochila acabou chegando somente 6 horas depois.

Após experimentar o clima extremamente seco e quente de Madrid (pior que Fortaleza) partimos para o albergue, para honrar com nossa reserva. Depois disso era a hora do primeiro tour: conhecer o Santiago Bernabèu, estádio do Real Madrid, e verificar de perto a grandiosidade de craques como Ronaldo e Zidane ao clube madrileño. Foi realmente sensacional.

À noite, saímos para encher a cara nos bares da cidade, missão esta realizada com louvor. Na volta, de madrugada, completamente bêbados às 5 horas da manhã, alguns fatos curiosos ocorreram. O nosso soldado Ismar (ele mesmo, a divindade do deserto, Icsmah Abdulilah) resolvera levar todo o seu euro consigo, alegando não confiar nos cofres do albergue. Quando decidiu voltar para casa, mais cedo do que o grupo, pegou um táxi e foi deixado a 3 quarteirões do albergue, pois não sabia a localização exata do mesmo.

Quando caminhava para o albergue, um meliante interpelou-o com um sutil chute nas costas que o tirou do chão e fez equilibrar-se no dedão do ofensor por aproximadamente 9 minutos. A descida do chute já foi respondida prontamente com o exercício de guerra que ele mais treinou: corrida. MOLA nego véi! Em menos de 5 segundos ele cruzou dois quarteirões num lance que mais parecia com aquelas arrancadas de desenho animado, levantando folhas secas e poeira do chão, deixando para trás o bandido e, ao que tudo indica, um rastro de merda…

Noutro memorável episódio da noite, às 5h30 da manhã, enquanto voltavam para o albergue, JP Sobreira desafiou este que vos fala (não seria escreve?) em uma corrida de um quarteirão. Um tiro de 100 metros rasos, a ser fiscalizado pelo juiz imparcial e credenciado George Camelo. Antes da corrida, solicitei ao George que tomasse posição no final do quarteirão, para identificar o vencedor do certame. Enquanto caminhava para o final do quarteirão, George praguejou: Vocês estão bêbados… pra que ir até o fim se vocês, provavelmente não chegarão nem até aqui, disse apontando para um ponto intermediário da rua. O irônico, ou cabalístico, é que no meio da corrida, quando estávamos pareados e no ponto de velocidade máxima, ao atingirmos o ponto praguejado pelo juiz imparcial, Sr George, o excelentíssimo Sr JP Sobreira deu uma bela escorregada e utilizou os cotovelos para frear. Ri baixo como de costume (com certeza) e voltamos para o albergue. Eu e George, rindo mais que usuário de maconha estragada e JP Sobreira sangrando, roxo e completamente sujo.

Concomitantemente a esse evento esportivo, os soldados Icety e Márcio conseguiram realizar a proeza de se perder do bando, à dois quarteirões do albergue. Conseguiram chegar nos quartos mais de 40 minutos depois de todos, exaustos e comemorando porque tinham encontrado um atalho. Pense!

No dia seguinte, conhecemos alguns pontos turísticos da cidade como La Gran Via e Plaza Mayor. Depois pegamos um trem legal, que viaja a 300 km/h com destino a Barcelona. E é exatamente deste trem, que vos escrevo. Enquanto todos os outros mochileiros dormem, a sola dos pés lateja de dor e os lábios estão ressecados. O momento é de se recompor, pois ainda estamos no segundo dia de missão.

Conseguirão os soldados dessa intrigante tragédia anunciada, completar a missão e sobreviver aos 22 dias de combate?

Acompanhem!

Continua no próximo episódio.

Al-Uzza, Al-Lat e Monat. (tema)

Com as bençãos de Allah, o benemeritoso!

Salamaleikun!!!

Ah, senão é tudo um tabuleiro de noites e dias onde homens são peças e o destino, o mestre do jogo. Com eles se joga e move, se toma e dá o xeque-mate. E um a um os recolhe, pondo a guardar no armário.

No céu, a mão esquerda pinta a alvorada. Eu sonho. Na taverna uma voz escuto na algazarra: ‘Despertai meus pequenos, e enchei bem o copo antes que seque o vinho da vida em sua jarra’.

Pois bem, dentro de poucos dias, encheremos mais nossas taças com esse vinho da vida, diretamente no velho continente!

Esses nove guerreiros que pisam o solo sagrado de Allah, rasgarão os céus como estrelas cedentes, a riscar a pedra do destino, esculturando uma nova página na historia da humanidade, como lava ardente a descer do vulcão.

Porém, ante estes destemidos, a cada instante a voz do amor nos circunda, nos detém e nos faz olhar ao redor. Então nos vemos partimos em direção a um céu profundo. Já estivemos antes por esses espaços e até os anjos os reconhecem. Estamos acima das esferas celestes e somos superiores aos próprios anjos! Por que subimos tanto?

Com a maré da manhã surgiu no céu uma lua, que estando ao meu lado, fitou-me. Ao contemplar sua face, a lua partiu-se em dois pedaços. Não pôde suportar tanta beleza e fez-se feliz mendicante frente àquela riqueza.

Como um falcão que arrebata o pássaro, essa lua agarrou-me e cruzou o céu. Quando olhei para mim já não me vi. Naquela lua meu corpo se tornara, por graça, sutil e com alma.

Até que o segredo do saber divino me foi por inteiro desvendado.
Viajei então em estado de alma e nada mais vi se não o amor. Viajei até sentir a doçura do perfume de seus cabelos que o vento traz.
A face que traz consigo a luz do dia, reflete o brilho de vossa beleza: nossas odaliscas.

Elas emergem do oceano da alma como os pássaros do mar!
Há de sê-las a terra exuberante, o lugar do descanso final desses aventureiros. São pérolas desses oceanos. A elas pertencemos. Cada um de nós. Olha bem dentro de teu coração, meu nobre companheiro de viagem, e verás que nada somos, se não as tivéssemos em nossas vidas! Se aqui chegamos, foi com elas, se temerosos partimos, é pela falta que farão ao nosso lado, mas se com sede voltamos, será por percebemos, que sem esse amor, novas vidras naufragariam em um mar desértico.

Apanhemos nossas coisas e subamos mais uma vez, adentrando no universo, ainda que sem saber porque, nem de onde, mas com a certeza de para onde. Sorte não nos faltará ao entregarmos de novo nossas almas. Nossa caravana tem por guia Mustafá, a glória do mundo não nos será negada!

Piedosamente, e de joelhos, rogamos e suplicamos para que nos sigam, nossas deusas-rainhas, como àquelas que dão título a esse texto:
Al-Uzza, a divindade Poderosa, Forte, protejam nosso navio em suas viagens oceânicas; Al-Lat, a deusa da lua cheia, que representa a faceta da “Deusa Mãe”, ligada com a Terra e com seus frutos, regai a fecundidade em nossos caminhos! E como Manat, que trouxe para nossas vidas o mistério, e nos dar sabor às descobertas!

Essas divindades, nem mesmo Maomé, o profeta, derrotou. Para vencer o culto das pedras sagradas das Deusas, substituiu esse costume ritual por um rito da sua própria religião, tal como o fez a Igreja Cristã na Europa com os incômodos costumes pagãos antigos. Ele instituiu o culto da Pedra Sagrada do Islã, a Kaaba, em Meca. Isso mesmo, numa religião dominada por homens, Símbolos de divindades femininas são adoradas!

Em êxtase estamos! Embriagados sim, mas desse vinho, que não se colhe em videira. Obrigado e muito obrigado nossas odaliscas, nossas fieis companheiras! Essa viagem, seria impossível sem vocês.

Icsmah, maior divindade dos desertos, aquele que possui idéias, sentimentos, emoções, o verdadeiro oásis que ajuda a atravessar os trechos desérticos da vida, dá beijinho, beijinho, e xau xau!!!